Меня часто стали называть эмо. И я не понимаю почему. Только из-за чёрных ногтей и напульсника???????(и то на нем нарисованы просто какие-то красивые символы)Уже даже подруги твердят в один голос что я эмо.”Ты слишком искренняя и эмоциональная”,-говорят они. Меня так это достало(я сама эмо себя не считаю). И я вспомнила,что общалась с эмо,но тогда большого значения этому не предала. И мне захотелось ещё раз пообщаться с представителями этой субкультуры,чтобы понять себя. Я поехала в город нашла место,где они собираются .И мне было уже пофиг,что меня могут послать! Я подошла и познакомилась с эмо компанией. Мы прикольно пообщались. И потом когда встретились второй раз, одна девчонка рассказала мне вот эту историю про себя,после которой она стала эмо. Меня этот рассказ почему-то задел,особенно конец, и я решила его написать с её слов. Рассказ написан от первого лица:
К нам в класс пришёл новый парень. Он такой необычный. Меня прикалывает его стил
... Читать дальше »
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье. 2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умрет он или не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен! 3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь! 4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! ес
... Читать дальше »
Бля... Просто есть желание убивать... Я всё же поражаюсь с того, насколько люди-быдло, тупое стадо баранов. Респект тем, кто накрывает розовых ублюдков!
Посмотреть только на жтих долбоёбов... Какой же вс таки абсурд рыдать и
резать вены. Подростки в 13-16 лет все долбоёбы... Себя
помню. Но а если человеку хватило ума так одется, то он уже
далбон редкий. независимо от того кто он, тру эмо или просто позёр.
Всяких готов и неформалов тоже терпеть не могу. Хотя и
сам таким был.
Может, что-то и повторяется...
Маленький мальчик в компьютер играл.
Красную кнопку случайно нажал.
С рёвом пошли боевые ракеты:
Кто-то вчера перепутал дискеты...
Маленький мальчик на кухне играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
Бульдозер на кухне! Ха-ха.Это бред!
Смейтесь не смейтесь,но мальчика нет.
Мальчик в деревне в ниндзя играл.
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза.
Дед оказался майором спецназа.
Вася паял эту схему как мог.
Отвлекся - паяльник застрял между ног.
Жареным мясом запахло вокруг:
Девочкам Вася больше не друг.
Эдмундович Феликс по свалке гулял,
Ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич -
Метко бросает Владимир Ильич...
В лесу раздавался топор дровосека,
Топором дровосек отгонял гомосека ...
Но кончились силы, упал дровосек
Со смехом залез на него гомосек
Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течение часа...
Но не суров он - январь Гондураса!
Маленький Вова залез
... Читать дальше »
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жвачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "К
... Читать дальше »
Всем фанатам великого Тимати (фу, надо руки вымыть и клаву спиртом протереть) ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Rebel, я не знаю и не помню где чье, так что выставляю все что есть.
1. Группа вооруженных боевиков ворвалась на концерт Тимати и освободила заложников 2. Вот почему, если у нас в стране цензура, диск Тимати просто взяли и выпустили в продажу? 3. Почему если я приду в магазин и громко скажу «Дайте мне хуевый диск», меня как минимум оштрафуют за мат в общественном месте, а если я скажу «Дайте мне диск Тимати», то мне ничего не будет? 4. Объявление в газете: «Белая колдунья в седьмом поколении Анастасия излечит от запора, бесплодия, заикания и любви к Тимати.» 5. – Дети мои, я умираю... - О Боже, он умирает! - И перед смертью я хочу открыть вам страшную тайну: Тимати – это рэп... - О Боже, он бредит! 6. Если женщина говорит «нет», то это значит «да», а если она говорит «да», то это означает «нет». Поэтому Тимати до сих пор думает, чт
... Читать дальше »
Инструкция по выживанию: 1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком… 2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо. 3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды. 4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы». 5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы» 6. Слушай СКА - это дикий позитив. 7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается). 8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!! 9. Драгунский - основоп
... Читать дальше »
44 правила эмо-нацистов 1. Любой разговор начинай с фразы "Зиг Хайль" и заканчивай фразой "...это типично для эмо-наци". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинай орать во все горло: " В стране падение рождаемости, темпы иммиграции зашкаливают, Белая Раса вымирает, черножопые ведут себя как хозяева, правительство хочет продать Россию - а ты ещё сука спрашиваешь!". 3. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся ногами о недочеловеков. Но для начала удостоверься, что недочеловеки - не мусора. 4. Уткнись в коленки и подвывай «Вам всем место в газенвагене..», «Циклона-Б на вас нету ...», «Всем бы только издеваться и с неграми трахаться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 5. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. В конце не забывай тихим и грустным голосом добавлять «Зиг хайль!» 6. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что
... Читать дальше »
